Люди часто спрашивают меня: «В чем разница между признанием, положительной оценкой и приятием?» Я подразумеваю под признанием желание согласиться с тем, что ваш партнер действительно переживает тот опыт, о котором рассказывает. Предположим, ваш партнер говорит: «Я уже сыт по горло твоими придирками».

А вы, скажем, отвечаете: «Я не придираюсь к тебе, я просто говорю, как правильно убирать». Этот на первый взгляд безобидный ответ может привести к жуткой ссоре. Почему? Потому что он делает несостоятельными чувства вашего партнера и его взгляд на реальность. С его точки зрения, вы придираетесь, и его это очень тревожит. Пока вы не признаете его точку зрения и чувства, его уши закрыты для вас. Показав сопереживание его точке зрения и чувствам, вы поможете ему воспринять вашу точку зрения и ваши чувства.

В предыдущем примере вы могли бы признать слова партнера, сказав: «Похоже, ты считаешь, будто я постоянно клюю тебя. Вероятно, это очень обидно. Мне жаль, что ты так себя ощущаешь». И только когда ваш партнер почувствует, что получил полное признание (а соответственно, понят), он будет готов выслушать вашу версию происходящего, но не раньше. Следовательно, первое, что вы должны сделать, когда партнер начинает закипать, – признать его опыт, даже если это кажется вам безумием. Запомните: не обязательно соглашаться с точкой зрения вашей половинки, вы просто признаете, что она именно так смотрит на вещи. Может, вы и не придираетесь, но если партнер думает, что вы придираетесь, эти чувства надо признать, и тогда он вас услышит.

Я разработала очень легкий способ запоминания того, как правильно признать опыт партнера. Итак, просто заполните пустые места в Формуле Признания:

1. Похоже (кажется), ты…

Перескажите в одном-двух предложениях точку зрения вашего партнера.

2. Полагаю, ты чувствуешь… Подумайте, что он может чувствовать.

3. Мне очень жаль, что ты испытываешь… Добавьте, что он может испытывать.

Вспомните, как Алена говорила: «Кирилл хочет показать мне, что он прав, а я всегда не права». Вместо того чтобы не согласиться с ней, я применила Формулу Признания и сказала: «Похоже, вы считаете, что он вас обвиняет, и держу пари, это не самое приятное чувство. Мне очень жаль, что вы испытываете боль». Вот и все, что потребовалось, чтобы она поняла – я действительно услышала ее. Теперь она тоже была открыта моим словам. Как со всеми методами «заполнения бланков», вам следует адаптировать его под себя, подобрав слова так, чтобы они звучали в ваших устах искренне и естественно. Вашему партнеру безразличны ваши высказывания, пока он не почувствует, что вы поистине неравнодушны к его чувствам. Если вы будете пользоваться Формулой Признания для лучшего понимания половинки, я гарантирую – ваши отношения непременно изменятся.

Я часто вижу, как мои клиенты впадают в отчаяние, когда с любовью дают своим партнерам советы, а те отмахиваются от всего, что они говорят. Дело не в том, что предлагаемые решения неэффективны, просто методы их подачи неверны. Людям нужны симпатия и понимание, прежде чем они смогут воспринять хоть какие-то рекомендации. Вы когда-нибудь имели дело с очень обиженным трехлетним ребенком? В этом случае вы вряд ли начинали сразу же указывать ему на то, что он сделал не так и как ему следовало поступить. Сначала вы, вероятно, выражаете сочувствие малышу, дабы дать понять, что он вам дорог, говорите, как вам жаль, что он обижен. Терпеливо и с любовью выслушиваете его сбивчивый рассказ или завывания. Потом, когда слезы иссякли и его мозг снова начинает функционировать, вы можете дать ему совет на будущее, как лучше действовать в подобных ситуациях.

Когда мы расстроены, мы сродни трехлеткам. Нам нужно знать, что кто-то понимает, как нам сейчас плохо. Если вместо признания нас сразу же засыпают советами, кажется, что нас не понимают. Мы чувствуем себя обманутыми. Но стоит нам осознать, что нашу боль оценили, мы открываемся новому. В зависимости от человека достаточно бывает лишь капли симпатии и признания либо требуется их огромный воз. Чем с большей любовью вы предлагаете партнеру свое признание, тем быстрее он откроется тому, что вы хотите ему сказать.