Дабы извлечь из своего автомобиля максимальную пользу, неплохо бы знать, в чем он нуждается. Какое горючее ему требуется, на каком масле он работает, как его отремонтировать, когда он ломается. Так и с людьми. К счастью, человеческие существа по сути своей очень похожи. Нам всем требуются три П: признание, положительная оценка и приятие. Фактически эти три П сродни высокооктановому топливу. Они заставляют личность функционировать, являясь необходимыми ингредиентами передачи любви от одного человека другому. Без них мы выстраиваем вокруг себя стену и никого не пускаем внутрь. Если вам нужны прекрасные отношения, прежде всего стоит удовлетворить потребность партнера в признании, положительной оценке и приятии. И чем более эффективно вы сумеете помочь ему почувствовать себя любимым, тем больше любви он даст вам в ответ.

Я придумала метафору, которая помогает мне объяснить, как работает человеческая личность, – банковский счет самоуважения. Под самоуважением я понимаю степень положительного отношения, которое личность испытывает сама к себе в определенный момент. Скажем, среднестатистическая личность имеет на банковском счету самоуважения 1000 рублей. Когда же у человека на счету всего сто рублей, он становится агрессивным. В газетах мы читаем о том, как люди выходят из себя, стоит кому-то не так посмотреть в их сторону. Именно у таких людей на счету пара "соток" самоуважения. Когда количество валюты самоуважения обнуляется, человек нередко пытается свести счеты с жизнью. Имея 1000 рублей, мы изо всех сил стараемся не проиграть и не растерять свои скудные запасы. Однако методы защиты нашего счета почти всегда оказываются неэффективными.
Когда у пары возникают проблемы, каждый неминуемо стремится обвинить своего партнера. Обвинения – способ отнять у партнера «доллары» самоуважения и положить их на свой счет. К сожалению, это заканчивается тем, что партнер чувствует себя атакованным и в качестве самозащиты начинает обвинять и оскорблять вас: «Ты думаешь, что я эгоист, так пойди и посмотрись в зеркало. Это тебя все считают эгоистом!» И так далее по кругу. Вам когда-нибудь доводилось ходить по такой нисходящей спирали? Мне – да. В этом нет ничего веселого. В итоге ни один из партнеров не получает любви и уважения, в которых он действительно нуждается.

Даже если ваш партнер очень расстроен, подарите ему признание, положительную оценку и приятие. Именно здесь кроется ключ к тому, чтобы он услышал вас. Три П – это вклад на банковский счет самоуважения вашего партнера. Когда вы даете своему партнеру три П, баланс его счета самоуважения временно увеличивается, при этом партнер естественным образом становится более любящим, более уступчивым и готов услышать вас. Следовательно, когда ваш партнер расстроен, лучшее, что вы можете сделать, – внести «средства» на его банковский счет самоуважения. И он, словно по волшебству, станет более покладистым. Как только он будет способен выслушать вас с любовью, вам тоже полегчает. Разрушительный круг разорвется.

Алена и Кирилл пожаловали ко мне за советом в качестве последней меры перед тем, как подать на развод. Алена и Кирилл из тех, кого я называю «завуалированные обвинители». Они никогда не кричат друг на друга и не обзываются и все же исподволь стараются «набрать очки» за счет партнера. Я объяснила им концепцию банковского счета самоуважения, но Алена по-прежнему втыкала в Кирилла свои тонкие шпильки. Всякий раз, когда она это делала, я останавливала ее и задавала вопрос: «Как вы думаете, станет ли Кирилл слушать вас после подобных обвинений?» Вскоре Алена поняла, почему Кирилл «никогда не слушает» ее.

Алена спросила меня: «Ну и как мне заставить Кирилла выслушать меня?» Я сказала ей, что Кириллу требуется хоть немного пополнить его банковский счет самоуважения, прежде чем он рискнет прислушаться к ее словам, и предложила прежде всего признать и полностью утвердить опыт Боба по отношению к ней. Обычно, когда Кирилл излагал ей свою точку зрения или открывал свои чувства, Алена указывала ему, насколько он не прав и смешон. Такая недооценка чувств Кирилла и его взглядов на жизнь попросту вынуждала его закрыться. Поэтому я спросила Алену: «Какое позитивное намерение стоит за попытками Кирилла объяснить вам свои поступки?» Она ответила: «Он хочет показать мне, что он прав, а я всегда не права». Исходя из этого заявления, я поняла, что у Джилл тоже недостает средств на счете самоуважения, так как ей казалось, будто ее обвиняют. Соответственно, я признала и оценила ее опыт. Я сказала: «Похоже, вы считаете, что он вас обвиняет, и держу пари, это не очень приятное чувство». Как только я признал ее опыт, она открылась мне и была готова выслушать мои дальнейшие слова.

Если бы в предыдущем примере я сказала Алене, что она ошибается по поводу намерений Кирилла, она не стала бы меня слушать. Мало кто знает, но у всех человеческих существ в мозгу припрятан тайный механизм под названием «детектор обвинений». Как только кто-нибудь пытается обвинить нас или сделать из нас неправую сторону, даже в самой мягкой форме, детектор срабатывает, и раздается звоночек, который автоматически заглушает другие звуки и перекрывает способность наших ушей воспринимать, что нам говорят. Если бы я указала Алене на ее неправоту, ее уши закрылись бы, и я бы могла до хрипоты рассказывать ей все остальное, она меня все равно не услышала бы. Когда у людей мало средств на счете самоуважения, они нуждаются в том, чтобы мы признали их версию происходящего прежде, чем они смогут услышать то, что мы хотим им сказать. Признать их точку зрения не означает согласиться с ней или предположить, что они правы, а вы нет. Это всего лишь означает, что вы объявляете их опыт имеющим право на существование. Вы признаете их слова истиной, такой, как они видят ее.

Признав точку зрения Алены по отношению к Кириллу, я повторила вопрос: «Какое позитивное намерение стоит за попытками Кирилла объяснить вам свои поступки?» На этот раз она спросила: «Что вы имеете в виду под позитивным намерением?» Я пояснила, что позитивное намерение человека – это то, что он хочет получить в результате своих действий. Алена обдумала это и в итоге сказала: «Полагаю, он пытается открыть мне себя, чтобы я перестала обвинять его и наконец-то приняла его таким, каков он есть». Бинго! «Все, чего каждый в конечном итоге жаждет, – это признание, положительная оценка и приятие, – сказала я ей. – И чем чаще вы даете эти три вещи вашему партнеру, тем больше получаете взамен».
Для начала я предложила Алене принять версию реальности Кирилла, признав его опыт. Она так и проступила, заявив: «Понимаю, я обвиняла тебя, и это должно было быть очень обидно. Мне очень жаль, что ты так себя чувствовал». Далее я предложила обратиться к тому, что она действительно ценит в своем муже, когда не расстроена. После того как Алена искренне поведала Кириллу о том, как он важен для нее, и описала, какими из его поступков она восторгается, он ослабил оборону. На его глаза навернулись слезы. Потом Алена рассказала Кириллу о своих страхах и боли, которые она постоянно испытывала из-за их плохих взаимоотношений. Кирилл ловил каждое ее слово. Как только она закончила, он со слезами заключил жену в объятия. Они оба попросили прощения за то, что причинили друг другу столько боли. Многомесячный замкнутый круг был разорван менее чем за пять минут. Чудо общения!