С возрастом привыкаешь к довольно узкому кругу людей, которых считаешь своей стаей.

С кем-то вы связаны нитями общей памяти и пройденными дорогами. С кем-то — радостью знать друг друга еще по парте, по кривому почерку в тетради в клеточку, где поля — под линейку, а мечты — под копирку, и пройдет еще много лет, прежде чем вас разнесет в разные стороны.

Но вы все равно останетесь теми, кем были «до» — живыми, смешными, нежными, беспричинно счастливыми, безусловно любимыми, безоружными, чистыми.

А есть те, с кем вы познакомились совсем недавно, но как-то сразу основательно и прицельно: похожие шрамы, опыт, взгляды на жизнь и цели.

В таких связях ценишь и бережешь крепкое знание, что с этими людьми не нужно врать.

Подстраиваться под их представление о себе, бояться из него вывалиться, недотянуть — вдруг отклеится ус, заблестит на жаре нос или сотрется помада?

«Своих» людей видишь мгновенно — их не нужно долго узнавать, чтобы полюбить.

«Своих» чувствуешь сразу, как сердечную боль, и не важно, где и как происходит встреча.

Ты вдруг просто понимаешь, что вы — одной крови, и с чужаком этим можно разделить и свой хлеб, и свой бой.

И если вы когда-нибудь станете врагами, то это будет честью, а не бедою. С этими людьми не нужно пропускать информацию через фильтр, просчитывать наперед, думать, где аукнется, где вылезет боком, когда припомнится.

Общаться с ними — просто, как дышать, как бежать, как прыгать с разбегу в воду и плыть по течению на спине, быть пустой и наполненной одновременно: вот я говорю, вот — они, а вот — небо за окном вышито серебряной ниткой, и это — красиво.

Разговоры со своими людьми — это не словесный спарринг на ринге, не интеллектуальные игры на «слабо», не коктейль из черного юмора и сарказма.

Все это хорошо только в те спокойные и светлые времена, когда сил поерничать и покуражиться более чем в достатке.

Но вот когда не смешно, а темно, и непонятно что за окном, и нет звезд на небе, — идешь не на блеск красивых витрин с холодными пластиковыми манекенами в них, а за тем, что поддержит и напитает; к тем, кто выслушает и поймет, а главное знает: все пройдет, не всегда — бесследно, но: «Ты точно справишься, я тебе говорю. А пока — иди сюда, дай я тебя обниму. Обниму, мою хорошую, — и подую...»

Разговоры со своими людьми — это общение, которое наполняет. Возможность не прятаться за ширму, а говорить как есть.

Делиться личным, зная, что оно точно не будет лишним, никто не отведет поспешно глаза, не переведет разговор на другую тему.

Это как сидеть у огня на берегу реки под тихое перебирание струн гитары — можно петь, можно слушать, а можно сказать: «Знаешь, давай помолчим...» — и тишина эта будет нежной, как ваша дружба.

Ищите своих людей.
Берегите своих людей.
Они — опора.
Те самые разрозненные точки координат, по которым вы уверенно строите свой график.

Люди, с которыми можно проявлять свою уязвимость, обнажать свои роднички, люди, к которым не нужно бояться поворачиваться спиной.

Своя стая не семья, вы выбираете ее самостоятельно. А часто она находит вас сама, когда вы дорастаете до круга людей, с ритмом сердца которых совпадает ваш собственный.

Дружеские отношения мы завязываем по разным причинам — чаще всего это какой-то общий интерес или общее дело.

Тони Крэбб в книге «Безумно занят» рекомендует составить список 15 самых близких людей и поддерживать эти отношения как самые важные и дорогие, вкладываться в них и ни в коем случае не упускать из вида.

Иначе груз ответственности за душевное благополучие ляжет на плечи партнера по семье, с чем он попросту не справится.

Ведь как бывает: с одним человеком нам интересно говорить о литературе, обсуждать новинки кино, с другим — сплетничать, с третьим — ходить по магазинам, с четвертым — делиться сокровенным, с пятым — вместе ходить в походы или петь в хоре, с шестым — обмениваться информацией, как выращивать помидоры или сортировать мусор, с седьмым — танцевать линди...

Наш партнер физически не способен удовлетворить все наши потребности, не жертвуя при этом своими интересами и не живя нашей жизнью вместо своей. Вот почему «...при всей своей занятости никогда не урезайте свое общение с главными людьми.

Можете отложить до лучших времен следующие 50, 150 и 500 своих контактов, но только не эти 15.

Ваша «группа поддержки» поможет вам пройти периоды чернейшей усталости и безвыходнейшей загруженности — не отказывайтесь от нее» .

Да, есть пары, в которых у партнеров все общее — они как совершенная замкнутая система, неразделимые близнецы.

Если это не ваш случай, не расстраивайтесь — другие варианты отношений так-же прекрасно функционируют.

Полное совпадение интересов и увлечений не является ни эталоном любви, ни гарантией счастья.

Нормально любить разное, увлекаться разным, иметь «своих» друзей, помимо общих с партнером, — и при этом не считать брак неудавшимся или неполноценным.

Если в отношениях ваши ключевые потребности закрыты, остальные, не первостепенные, вполне можно удовлетворить с помощью других людей. Идти за необходимым во внешний мир, а не пытаться получить от того, кто не может его дать, — нормально.

В этом тоже много нежности и осознанного отказа от насилия: если ваш партнер не фанат разговоров (как мой муж, например), лучше принять эту особенность и не мучить его словами.

Мы имеем право быть разными без чувства вины за то, что кому-то из нас чего-то не хватает в другом.

Мы не были задуманы как ресурс, призванный обслуживать лишь чужие интересы.

Никто не был.