Непрошеные советы обычно поступают тогда, когда мы делимся с кем-то чувствами или мыслями, но при этом не обозначаем, для чего это делаем или какой именно реакции ждем («я похвастаться», «я поныть», «я пожалеться»).

Если вынести к людям свою печаль, в большинстве случаев обратно прилетят жалость, советы или чужая история в духе «это еще что, а вот у меня...» — и начнется негласное соревнование, у кого жизнь хуже.

Словно пока в мире есть тот, кто страдает больше, ваша грусть не оправданна и смешна.

Встречаясь с чужим унынием или болью, сложно не броситься тут же спасать, рассыпая впереди себя благие намерения.

Еще тяжелее этого не делать, если вы встречаетесь с тем, в чем ощущаете себя опытнее, потому что уже прошли через это — успешно ввели прикорм, эмигрировали или завели блог.

Однако даже если это на самом деле так, предъявлять свой опыт другим без запроса — некорректно.

Тем более навязывать его или стыдить за то, что кто-то действует иначе.

Мы теряем такт и забываем, что если не спрашивают, не просят — то и оценки наши не нужны, потому что ситуация, в которой другие варятся, имеет с нами так мизерно мало общего.

Если мы во что-то сами не вложились — деньгами, силами, временем и другими ресурсами, то не нужно лезть за праздничный стол и тянуться руками к самому сахарному калачу.

Если у вас есть ребенок и вы живете не в изоляции, думаю, вы запросто вспомните с десяток случаев, как вас «учили» быть хорошей мамой, вызывая чувство вины, стыда и собственной неадекватности.

И шапку вы не надеваете, и босиком у вас ребенок бегает, и лечите вы неправильно, и рожали — тоже не так.

А дальше — коротенько, минут на сорок — монолог о том, как надо.

Итак, когда вам прилетает непрошеный совет... спросите себя: хотите ли вы жить так, как живет тот, кто дает вам совет?

Он говорит, потому что знает, что говорит, или потому что не может не говорить?

Мама, папа, родственники и совершенно незнакомые комментаторы с форумов, подруги, тренеры и учителя, коллеги и просто публичные советчики — стоят ли за их словами личные истории?

Или это общие рассуждения, мысли вслух, за которыми нет ни счастья, ни денег, ни радости, ни бизнеса, ни сохраненной семьи, ни по-настоящему крутого уровня профессиональных компетенций?

помните, что совет — это не руководство к действию.

Советуя, человек просто рассказывает фантазию с собой в главной роли — что бы он делал в такой ситуации. По большому счету, здоровое отношение к сказанному — «ну, ок».

Главное, не разу вериться в собственной способности принимать решения, иначе все время будет казаться, что люди вокруг всегда знают лучше (как будто они с годами становятся мудрее, а вы — просто старше); в качестве хорошего ответа на непрошеный совет держите наготове фразу: «Я разберусь, спасибо (большое)».

Она достаточно прямолинейна, чтобы недвусмысленно обозначить границу, которую советчику не следует пересекать, но при этом не содержит в себе агрессии (если кажется, что содержит, улыбнитесь или добавьте смайл, это снизит градус напряжения; но если вежливость не входит в ваши планы, лишние танцевальные движения ни к чему); используйте фразу «Нужно больше советов!» как альтернативу фразе выше, когда рвущийся наружу сарказм не сдержать.

Она действительно иногда работает лучше, потому что подспудно содержит приглашение посмеяться над самими же собой — людьми, которым до всего есть дело.

Мы понятия не имеем, что лежит в хранилищах бессознательного других людей.

Какой силы отчаяние или страх может вызвать совершенно безобидная, на наш взгляд, реплика или неудачная шутка.

Мы никогда не знаем, как точно и глубоко войдет игла укора в уязвимое место. Мы даже не поймем, что случилось, а человек окаменеет от боли и разлетится на тысячи осколков.

Если нам повезет, он даст знать, что мы его обидели, и тогда у нас будет шанс извиниться и наладить отношения.

В противном случае человек может на время пропасть пропасть с радаров или вовсе исчезнуть из нашей с радаров или вовсе исчезнуть из нашей жизни — без объяснений и без малейшего желания в нее вернуться.